Pictures of you

I've been looking so long at these pictures of you

That I almost believe that they're real 

I've been living so long with my pictures of you

That I almost believe that the pictures 

Are all I can feel

Remembering you standing quiet in the rain 

As I ran to your heart to be near 

And we kissed as the sky fell in

Holding you close 

How I always held close in your fear

Remembering you running soft through the night 

You were bigger and brighter and wider than snow

And screamed at the make-believe 

Screamed at the sky

And you finally found all your courage 

To let it all go

Remembering you fallen into my arms 

Crying for the death of your heart 

You were stone white

So delicate 

Lost in the cold 

You were always so lost in the dark

Remembering you how you used to be 

Slow drowned 

You were angels

So much more than everything 

Hold for the last time then slip away quietly 

Open my eyes 

But I never see anything

If only I'd thought of the right words 

I could have held on to your heart 

If only I'd thought of the right words

I wouldn't be breaking apart 

All my pictures of you

Looking so long at these pictures of you 

But I never hold on to your heart 

Looking so long for the words to be true

But always just breaking apart

My pictures of you

There was nothing in the world

That I ever wanted more 

Than to feel you deep in my heart

There was nothing in the world 

That I ever wanted more

Than to never feel the breaking apart

All my pictures of you

You're not a stranger if you're always on my mind

25 & 26 & 27

25

Tres meses más tarde...

Y no sé cómo comenzar a explicar cómo me siento. "Asustado" quizás no es la palabra correcta, pero es la primera que se me viene a la cabeza.

Hablaba con la tía S. y el tío C. sobre cómo yo estaba optimista sobre el año que viene. Supongo que eso es lo correcto a decir cuando estás a la mesa con siete personas (y personitas) que ríen y son felices y tienen la vida bastante resuelta. O al menos seis de ellas. 

En mi caso tengo miedo de lo que vendrá, Dios, tengo miedo hasta de lo que pasará en dos semanas. Tengo miedo de no poderme las cosas: los cursos y las ayudantías que al final sí tomé —pensando en el caso de que lo de Edimburgo se caiga definitivamente—, la forma en que me siento, este cansancio constante, e incluso mi hobby. Sí, hasta eso tengo miedo de no cumplirlo como debería. 

Y por supuesto tengo miedo de no poder irme, es lo que más me aterra en este momento. Siento que necesito hacerlo, el cuerpo y la cabeza me lo piden. Necesito sentirme capaz de algo, sentir que tengo algo, que estoy haciendo algo con mi vida que me gusta y me llena, incluso, que tengo algo que otros no tienen porque yo mismo trabajé para ello y me esforcé y esmeré hasta el agotamiento; necesito sentir que me merezco esto y que, por una vez, se me sea entregado aquello que merezco por esfuerzo.

27

"Agotado" puede no ser la palabra adecuada, pero es la primera que se viene a la cabeza.

Hoy dormí catorce horas seguidas después de haber albergado a G., C. y M. durante la noche del viernes y el día sábado. Cuando eran las cinco de la mañana y yo me hallaba muy, muy drogado, me di cuenta de que tengo algo increíble: mis amigos son una familia interesante y acogedora, incluso si no siempre están ahí pululando, incluso si ahora nos vemos poco. 

No digo que sea suficiente para dejarme calmado, sigo inquieto, tanto que hoy me tuve que tomar tres pastillas de clonazepam debido a lo disociado que estaba... pero sí es algo hermoso para tener y que deja recuerdos preciosos, que se anidan en mi estómago y en mis músculos, en mis huesos. Porque veía a G. y C. conversar mientras nos volábamos con N. y M., y pensaba: son tan lindos y tan puros, tan hermosos, amo cuando interactúan... veía a G. conversarme sobre su mundo, aún cuando a veces se me iba la onda, y era todo tan fantástico y lleno de ideas frescas, con palabras llenas de amor por lo que hace...

Y no sé qué más decir de este fin de semana. Tengo tanto que decir, tanto que transmitir, pero la universidad me tiene muerto en vida; hasta mi tope de aguante y más arriba. Suspiro. 

Y todavía te escribo de la misma forma en que las personas llevan flores a las tumbas.