Ärgerlich

I kinda... really.. hate being so fucking obnoxious

(that's kinda sorta why everyone leaves.. me)

And even if you left a long time ago, I miss you so.

Donnerstag

it's both of them in one single phrase

?

"Detrás de este triste espectáculo de palabras, tiembla indeciblemente la esperanza de que me leas, de que no haya muerto del todo en tu memoria..."

Um Fenstern und Violinen.

Por alguna razón recordé la sensación extraña que me dio cuando vi una obra de teatro en el campus. Uno de los actores lloraba, y de repente me pregunté exactamente qué hacían para lograrlo. Gracias a mi déficit atencional, me imaginé cómo debió haber sido su clase de eso: ¿Los harían llorar de verdad? ¿Recordar algún evento propio y feo en sus vidas? ¿Y acaso ese actor, cada vez que lloraba, recordaba un recuerdo enraizado en sí mismo, se controlaba para no hipar al recitar las líneas?

Observaba mucho a la gente, sobre todo a mis compañeros del campus. Particularmente, porque los otros artistas -no visuales- me llamaban mucho la atención... Somos todos tan extremadamente distintos... Incluso nos cuesta entendernos. Pero hay un mundo tan extraño, un submundo dentro de cada artista que sólo puede ser visto por otro de ellos. Es como mirar de una ventana a otra. 

Dienstag, 2

Dienstag

BLHIR #1

Still combing his fingers through, he sighs. “I know it’s stupid-”

“Fuck ‘stupid,’ you just saw yourself commit suicide in an alternate universe,” Tony says, and his hands join Steve’s, brushing his hair to the right with the flat of his palm. “You’re allowed to get freaked out over it.”

He fluffs it up around the back, and Steve’s smile turns soft as he starts spiking it upwards in small tufts.

“There. Now you look sufficiently moronic. Don’t say I never did anything for you.”

And Tony’s hands are still in his hair, and Steve’s leaning in before Tony can focus on anything else.

He doesn’t kiss him- instead, he presses their foreheads together, and Tony can feel the wiry down of his hairline at the same time that Steve squeezes their hands together, the knots on their pinkies brushing.

“I’m glad it’s you. Even in… in the bad universes,” Steve says, and his fingers are still over the scars around the arc reactor, mapping their hearts in the only way he knows how, “I’m glad it’s you.”

It’s times like these that Tony gets it, sort of- how people can give so many pieces of themselves to one person, even without meaning to.

Samstag

20.02.2016

No estoy preparado para el mal rato que viviré hoy (sí, tal vez me predispongo pero, ¿qué se puede esperar de un montón de personas que te desagradan?), así que prefiero escribir sobre algo que me ha dado vueltas...

Anoche soñé con Andreas. La primera vez que soñé con él fue el día en que acordamos no estar juntos, hace ya cuánto, casi treinta años. Wow. En esa ocasión, volteaba a verme, de pie sobre una barandilla mientras yo corría hacia él, sin alcanzar a evitar que se lanzara al vacío. Fue la única vez en mi vida en que desperté llorando, y creo que incluso grité.

Esta vez conversábamos sentados frente a frente en un tren. No era como todas esas veces en que hacíamos estupideces y éramos cómplices (como antes), ni aquellas en que lo increpaba, o esas veces en que él volvía a hablar de lo ocurrido y pedirme disculpas. Hoy, nos mirábamos con comprensión, nos reíamos, y se sentía como estar frente a un amigo de nuevo -perdí ese sentimiento para siempre cuando comencé a verle como a un amante-. Y por primera vez, no desperté agitado con ganas de verlo, triste o con rabia, sino extremadamente tranquilo y con ganas de escribirle, esta vez, para saber genuinamente cómo estaba. Y tuve la sensación de que fue como darle un apretón de manos a mis demonios y despedirme de ellos.

Desperté con un mensaje de Nate en mi celular. Él, por supuesto, llevaba horas despierto y ya estaba gruñón, como siempre. Incluso eso tiene ahora un extraño sentido de pertenencia, de seguridad, de casa. Verlo rabiar y contarme sus rabias me hace sonreír, por muy raro que se escuche. Y ahora que tuvimos que separarnos por unos días y que mi superyo ha tenido tiempo de premiarme y castigarme por las cosas que hemos conversado y hecho, me doy cuenta de la tranquilidad que siento respecto a mi relación con él y de cómo podría ser en el futuro...

Nate es gruñón, y a veces es pesado y le cuesta sentir empatía por los demás. Le cuesta que le importen las cosas artificialmente - nadie puede hacer que algo le importe si él no lo siente. Hacer cosas amorales o antiéticas no le molesta, mientras no dañe sus propios preceptos. En el fondo, se siente débil, y por eso a veces puede ser agresivo o extremadamente dominante (con todo y todos). Tiene miedo de hacer las cosas mal, por eso estira el tiempo para no hacerlas. [Debo irme, seguiré luego...]

22.02.2016

...Y luego las hace rapidísimo y sin dormir, porque eso le da adrenalina. La adrenalina le gusta mucho. Pero a veces tiene bajas de energía tan grandes que no se siente capaz de salir de la cama por días. Después de estas semanas, creo que la emocionalidad oculta muy al fondo de Nate no existe,  no, al menos, como uno esperaría - no es como la mía, no es de emocionarse o conmoverse, no, Nate no llora, al menos no de pena. Creo que Nate sólo sabe llorar de rabia o impotencia...

Y al mismo tiempo es un payaso, un rey(ecito), el ser carismático que lidera los grupos y que siempre tiene la atención del resto. Es encantador, dinámico, divertido (cuando quiere). Hace parecer ante los demás de que es imposible que algo le resulte mal, y se gana la confianza del resto de esta manera. Le gusta sentirse necesitado, aunque nadie podría esperar que lo aceptara. Siente que necesita cuidar de alguien para validarse ante sí mismo, para valer de algo. Eso es duro de ver... Pero todas esas cosas pueden ser equivocaciones, tal vez son sólo cavilaciones mías, después de todo. Sin embargo... Cuando desperté sentí, en algún punto, que todo el mundo nuevo dentro de las puertas del apartamento de Nate tenía algo que ver con todo esto... 

Ahora que se han presentado tantos problemas, paradójicamente, me siento más tranquilo, pues por primera vez siento que hay algo seguro más allá de todo lo que pueda suceder. Siento que no importaría si tuviéramos que irnos del apartamento, o que tuviese que volver al mío, que incluso tuviéramos que tocar puertas para dormir en algún lugar. De alguna manera, y no sé aún porqué, siento que todo eso no importaría...

Le sonreí dulcemente a Andreas, nos mirábamos hablándonos a los ojos. Creo que alcanzamos a bajarnos del tren antes de despertar. Y mientras caminábamos, no me pregunté a dónde íbamos ni qué sucedería. Por primera vez no sentía miedo ante mis fantasmas, ante mi pasado...

Es una tranquilidad extraña.

No sé, la verdad no sé mucho. Siento que si me despidiera hoy de Nate estaría tan tranquilo como lo estoy cerca de él. Y creo que eso es lo mejor que puede haber pasado, pues no siento la angustia que sentía de joven, esas ganas de llorar y esa intensidad característica de los 15 años, cuando pienso en no volver a ver a Nate. Con Andreas era así, no con él. Incluso aunque Nate piense que sería poco probable volver a encontrarnos si nos separáramos, no necesito que lo crea. Tal vez ni siquiera necesitaría volver a encontrármelo. Con este corto tiempo ha sido suficiente para dejar una marca en mí, me siento en casa al estar cerca de él -en cualquier lugar- y mientras tanto... Todo lo que pueda pasar, todo lo demás, me da igual...

Darling, darling, oh, turn the lights back on now

Watching, watching, as the credits all roll down

Crying, crying, you know we're playing to a full house, house

No heroes, villains, one to blame

While wilted roses filled the stage

And the thrill, the thrill is gone

Our debut was a masterpiece

But in the end for you and me

Oh, the show, it can't go on

We used to have it all, but now's our curtain call

So hold for the applause, oh

And wave out to the crowd, and take our final bow

Oh, it's our time to go, but at least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Darling, darling, you know that we are sold out

Kisses fading, but the band plays on now

We're crying, crying, so let the velvet roll down, down

No heroes, villains, one to blame

While wilted roses fill the stage

And the thrill, the thrill is gone

Our debut was a masterpiece

Our lines we read so perfectly

But the show, it can't go on

We used to have it all, but now's our curtain call

So hold for the applause, oh

And wave out to the crowd, and take our final bow

Oh, it's our time to go, but at least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Least we stole the show

Stole the show

Least we stole the show

Stole the show

Least we stole the show

Secret #1

Not being special at all makes me struggle.

(Even when we're nothing and I shouldn't care.)

16

Ojalá llegaras a leer este blog algún día...

...

Rain Smell

Nunca podré dejar de asociar Rain Smell a ciertas imágenes concretas de mi vida. Particularmente, porque realmente me hace sentir que estoy bajo la lluvia o cerca de ella.

Lovesick synthetic

i miss you so much
i love you so much
i’m so sorry
i won’t ever leave you again
please come back to me
please
i miss you
you’re so beautiful
please come back to me
i love you

please come back to me
please
i miss you
i miss you so much
i’m so sorry
i love you

Breaking news:

No tengo idea de qué demonios quiero.


Pero no puedo dibujar por darle vueltas...

11

Esel. Schafskopf. Lümmel! I thought you were a man? But you are just a little boy.




Duh, Siegfried, that's the price you pay for being a kid, too. 

I'm angry any-fucking-way.

Ugh

Ok, that's it, Siegfried.

Get your shit together, for God's sake...

(Almost) 06.00

Iba a escribir esto en papel... Pero me arrepentí, porque jamás he escrito igual en el computador y a mano, me demoro demasiado en escribir a lápiz. No tengo mucho tiempo para hacerlo en este momento, dado que Helena está aquí -junto con un Malkavian-... Más que nada, nos hemos dedicado a reírnos... Ha sido una buena noche.

Are you drinking?

washed-up, on shore, the old yellow notebook 
out again 
I write from the bed 
as I did last 
year. 
will see the doctor, 
Monday. 
"yes, doctor, weak legs, vertigo, head- 
aches and my back 
hurts." 
"are you drinking?" he will ask. 
"are you getting your 
exercise, your 
vitamins?" 
I think that I am just ill 
with life, the same stale yet 
fluctuating 
factors. 
even at the track 
I watch the horses run by 
and it seems 
meaningless. 
I leave early after buying tickets on the 
remaining races. 
"taking off?" asks the motel 
clerk. 
"yes, it's boring," 
I tell him. 
"If you think it's boring 
out there," he tells me, "you oughta be 
back here." 
so here I am 
propped up against my pillows 
again 
just an old guy 
just an old writer 
with a yellow 
notebook. 
something is 
walking across the 
floor 
toward 
me. 
oh, it's just 
my cat 
this 
time.

charles bukowski

German

being the German kid in the 20's in Los Angeles
was difficult.
there was much anti-German feeling then,
a carry-over from World War 1.
gangs of kids chased me through the neighborhood
yelling, 'Hieneie! Hieneie! Hienie!'
they never caught me.
I was like a cat.
I knew all the paths through brush and alleys.
I scaled 6-foot back fences in a flash and was off through
backyards and around blocks
and onto garage roofs and other hiding places.
then too, they didn't really want to catch me.
they were afraid I might bayonet them
or gouge out their eyes.

this went on for about 18 months
then all of a sudden it seemed to stop.
I was more or less accepted(but never really)
which was all right with me.
those sons-of-bitches were Americans,
they and their parents had been born here.
they had names like Jones and Sullivan and
Baker.
they were pale and often fat with runny
noses and big belt buckles.
I decided never to become an American.
my hero was Baron Manfred von Richthofen
the German air ace;
he'd shot down 80 of their best
and there was nothing they could do about
that now.
their parents didn't like my parents
(I didn't either) and
I decided when I got big I'd go live in some place
like Iceland,
never open my door to anybody and live on my
luck, live with a beautiful wife and a bunch of wild
animals:
which is, more or less, what
happened

charles bukowski

Ich hatte nie ein Theo.

Nunca le temí a la muerte. Ahora, cuando ya han pasado tantos años, no logro recordar la última vez que la imagen en sueños de una enfermedad mortal, de un suceso tácito me provocó genuino miedo. Y es que todo lo que puedo pensar es, en su lugar, todas las veces en que sí he deseado morir. 

Cause and effect

the best often die by their own hand 
just to get away, 
and those left behind 
can never quite understand 
why anybody 
would ever want to 
get away 
from 
them

charles bukowski

El incendio de un sueño.

La vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
ha sido destruida por las llamas.
aquella biblioteca del centro.
con ella se fue
gran parte de mi
juventud.

estaba sentado en uno de aquellos bancos
de piedra cuando mi amigo
Baldy me
preguntó:
"¿vas a alistarte en
la brigada Lincoln?"

"claro", contesté
yo.

pero, al darme cuenta de que yo no era
un idealista político
ni un intelectual
renegué de aquella
decisión más tarde.

yo era un lector
entonces
que iba de una sala a
otra: literatura, filosofía,
religión, incluso medicina
y geología.

muy pronto
decidí ser escritor,
pensaba que sería la salida
más fácil
y los grandes novelistas no me parecían
demasiado difíciles.

tenía más problemas con
Hegel y con Kant.

lo que me fastidiaba
de todos ellos
es que
les llevara tanto
lograr decir algo
lúcido y/o
interesante.
yo creía
que en eso
los sobrepasaba a todos
entonces.

descubrí dos cosas:
a) que la mayoría de los editores creía que
todo lo que era aburrido
era profundo.
b) que yo pasaría décadas enteras
viviendo y escribiendo
antes de poder
plasmar
una frase que
se aproximara un poco
a lo que quería
decir.

entretanto
mientras otros iban a la caza de
damas,
yo iba a la caza de viejos
libros,
era un bibliófilo, aunque
desencantado,
y eso
y el mundo
configuraron mi carácter.

vivía en una cabaña de contrachapado
detrás de una pensión de 3 dólares y medio
a la semana
sintiéndome un
Chatterton
metido dentro de una especie de
Thomas
Wolfe.

mi principal problema eran
los sobres, los sellos, el papel
y
el vino,
mientras el mundo estaba al borde
de la Segunda Guerra Mundial.
todavía no me había
atrapado
lo femenino, era virgen
y escribía entre 3 y
5 relatos por semana
y todos
me los devolvían, rechazados por
el New Yorker, el Harper´s,
el Atlantic Monthly.
había leído que
Ford Madox Ford solía empapelar
el cuarto de baño
con las notas que recibía rechazando sus obras
pero yo no tenía
cuarto de baño, así que las amontonaba
en un cajón
y cuando estaba tan lleno
que apenas podía
abrirlo
sacaba todas las notas de rechazo
y las tiraba
junto con los relatos.

la vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
seguía siendo
mi hogar
y el hogar de muchos otros
vagabundos.
discretamente utilizábamos los
aseos
y a los únicos que
echaban de allí
era a los que
se quedaban dormidos en las
mesas
de la biblioteca; nadie ronca como un
vagabundo
a menos que sea alguien con quien estás
casado.

bueno, yo no era realmente un
vagabundo, yo tenía tarjeta de la biblioteca
y sacaba y devolvía
libros,
montones de libros,
siempre hasta el límite de lo permitido:
Aldous Huxley, D.H. Lawrence,
e.e. cummings, Conrad Aiken, Fiódor
Dos, Dos Passos, Turgénev, Gorki,
H.D., Freddie Nietzsche,
Schopenhauer,
Steinbeck,
Hemingway,
etc.

siempre esperaba que la bibliotecaria
me dijera: "qué buen gusto tiene usted,
joven".

pero la vieja
puta
ni siquiera sabía
quién era ella,
cómo iba a saber
quién era yo.

pero aquellos estantes contenían
un enorme tesoro: me permitieron
descubrir
a los poetas chinos antiguos
como Tu Fu y Li Po
que son capaces de decir en un
verso más que la mayoría en
treinta o
incluso en cientos.
Sherwood Anderson debe de haberlos
leído
también.

también solía sacar y devolver
los Cantos
y Ezra me ayudó
a fortalecer los brazos si no
el cerebro.

maravilloso lugar
la Biblioteca Pública de Los Ángeles
fue un hogar para alguien que había tenido
un
hogar
infernal
ARROYOS DEMASIADO ANCHOS PARA SALTARLOS
LEJOS DEL MUNDANAL RUIDO
CONTRAPUNTO
EL CORAZON ES UN CAZADOR SOLITARIO

James Thurber
John Fante
Rabelais
de Maupassant

algunos no me
decían nada: Shakespeare, G.B. Shaw,
Tolstoi, Robert Frost, F. Scott
Fitzgerald

Upton Sinclair me llegaba
más
que Sinclair Lewis
y consideraba a Gogol y a
Dreiser tontos
de remate

pero tales juicios provenían más
del modo en que un hombre
se ve obligado a vivir que de
su razón.

la vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
muy probablemente evitó
que me convirtiera en un
suicida,
un ladrón
de bancos,
un tipo
que pega a su mujer,
un carnicero o
un motociclista de la policía
y, aunque reconozco que
puede que alguno sea estupendo,
gracias
a mi buena suerte
y al camino que tenía que recorrer,
aquella biblioteca estaba
allí cuando yo era
joven y buscaba
algo
a lo que aferrarme
y no parecía que hubiera
mucho.

y cuando abrí el
periódico
y leí la noticia sobre el incendio
que había destruido
la biblioteca y la mayor parte de
lo que en ella había

le dije a mi
mujer: "yo solía pasar
horas y horas
allí...".

EL OFICIAL PRUSIANO
EL ATREVIDO MUCHACHO DEL TRAPECIO
TENER Y NO TENER

NO PUEDES RETORNAR A TU HOGAR.

Charles Bukowski

3

Eres un burro atrevido...

Idiota.

/Egal. Wieder an die Arbeit, Siegfried./

2

"But maybe you're hoping for a fairytale too."

Volví...

Dejé de escribir hace algún tiempo, luego de tantos años haciéndolo periódicamente... Supongo que el trabajo se volvió demasiado agotador. Han pasado muchas cosas en estos últimos días, cosas que no preciso poner en palabras... Pero dejé lo que fue mi hogar el último tiempo y de alguna manera terminé viviendo con alguien.

No mentiré: Siempre ansié contacto humano, y en algún punto de mi vida me gustó la idea de un flatmate (¿Así le dicen ustedes, no?). Pero... Nunca me lo imaginé así. No sé si reír o complicarme al respecto (aunque todos sabemos que tiendo a la segunda opción), porque aún así, soy un ser que es feliz en soledad, en un espacio tranquilo y donde puedo pasearme en pijama todo el día y cantar canciones en japonés si quiero, con un pincel en la mano y el cabello hecho un desastre. No es como si no pudiera hacerlo aquí, pero sí me daría vergüenza y eso ya es limitante para el desenvolvimiento de mi hermosa ansiedad social... (No, no es hermosa, pero es tremendamente cómoda).

Nate tiene 27 años, es alto, de facciones marcadas y es escritor... Nos reímos gran parte del día, disfruta llamándome mocoso o niñato, yo dibujo o pinto mientras él escribe, hablamos siempre hasta el amanecer y dormimos en la misma cama. No había opción respecto a lo último... Yo quería dormir en el sofá (que seguramente es más cómodo y caro que la cama que tenía en mi departamento) pero él no me dejó, y me obligó a dormir con él en su súper-europea-y-carísima-cama-Queen-comprada-por-catálogo (Nate me golpearía por escribir esto).

Es... Extraño... Porque su actitud suele confundirme. No es que el resto de la gente no me confunda (Wie du Sie Menschen?) pero... A veces me gusta que me diga así, que me trate como a un niño -porque en el fondo igual me cuida-, y otras veces siento que me trata con una ternura que no es propia de él y no sé si eso me asusta o me amarra... [Mi mente se fue para otro lado un momento... ¿Mencioné que es inglés?]

Suspiro. De a ratos Nate me interrumpe con algún comentario sobre el programa en su tele (es súper chistoso, porque le gusta ver a la Dra. Polo, como si no fuera particular de por sí. Es tan raro que un ser tan gruñón y serio como él vea esas cosas...) que, por cierto, es gigante -señor jesús, er sollte nicht das Geld ausgeben- y lo tiene como niñito en navidad. Me siento como si supiera que estoy escribiendo de él, aunque jamás en la vida lo dejaré entrar a este blog y quedará como secreto en la seguridad de mi computador (espero). Ah, había olvidado lo disperso que puedo llegar a ser... Mi especialidad son las corrientes de la consciencia. Me río un poco de mi propia torpeza... Y pienso que quiero un té. Ahora que vivimos juntos he tomado más té que nunca, y eso también me da risa, porque en cierto punto es un estereotipo de Inglés que me gusta de cierto modo y del que puedo burlarme cada vez que toma el té de las cinco (aunque sea de las 5am).

Yo.. Ugh. No me sentía así de vulnerable hace tiempo... Me siento un poco como un animalito asustado, y me ha hecho recordar muchas cosas de Andi. En cierto sentido se parecen... Pero Andi fue cobarde e inseguro, y la diferencia es que Nate es mucho más impulsivo y seguro de sí mismo... Eso es lo que más me jode. Porque no quiero sentirme vulnerable frente a nadie de nuevo... Y mi amor propio no ha crecido desde entonces tampoco, no quiero sentirme pisoteado de nuevo... Y lo más frustrante de todo esto es que el idiota de Nate no ha tenido pelos en la lengua para decir que le gusto y ni siquiera sé si creerle... Habría sido más seguro para mí que nunca hubiese dicho eso... Ojalá sea mentira, porque en el fondo me aterra todo esto y no quiero sentir nada por él ni por nadie... Ich fühle mich so dumm!

No sé cómo terminé vomitando todo eso. Tal vez debería borrarlo...

Y tal vez debería usar este blog para aclarar mis ideas y sobre todo, evitar que esto pase a mayores. No necesito más problemas... Ya es suficiente con lo que está pasando y con la muerte de Sotomayor...

Pero es que nunca antes había querido que alguien me pusiera un dedo encima... 

Get your shit together Siegfried.