Iba a escribir esto en papel... Pero me arrepentí, porque jamás he escrito igual en el computador y a mano, me demoro demasiado en escribir a lápiz. No tengo mucho tiempo para hacerlo en este momento, dado que Helena está aquí -junto con un Malkavian-... Más que nada, nos hemos dedicado a reírnos... Ha sido una buena noche.
Sin embargo, hay algo dentro de mí acechándome. Es extraño, porque... [Tal vez no debí escribir lo primero, así podría hacer estos próximos "tú" anónimos. Pero luego recuerdo que este espacio es sólo mío y que nadie va a verlo... Supongo que entonces está bien.]
Es extraño, porque tengo un sentimiento que me pide saber más de ti. Pero saber más desde la parte más privada, como si estuvieras escribiéndolo en un diario, como si guardaras las páginas en un cajón con llave [tal vez me habría enamorado de alguien como Bukowski, que guardaba las historias que rechazaban los editores en un cajón]. No que me lo cuentes, me gustaría encontrar todas esas cosas tuyas sin filtro, como sólo te las confiarías a ti mismo. Y te lo dije antes, me gustaría verte crudamente, no con esa pantalla que usas, las pinzas que utilizas para tomarme a mí a veces; Detesto que a veces seas tan blando y tierno conmigo, porque entonces no puedo acostumbrarme a cuando eres frío, pesado y duro. Me sería más fácil acostumbrarme al tú 'rudo' (rude) el 100% del tiempo... El problema es que nadie tiene una sola faceta, pero de nuevo, tal vez el problema es que tus dos caras están demasiado distanciadas una de la otra...
Soy obsesivo compulsivo, y eso me hace querer saber de ti, de las cosas que piensas, de cómo te sientes... Pero no como me las dices a mí. Qué ganas de saber cómo te sientes con respecto a la parte de mí que yo mismo no sé qué existe [¿Hay cosas que me distinguen? ¿Hay cosas que son sólo mías? ¿La manera arrugada en que cuelgo las toallas o mi forma de dejar la ropa en el piso? ¿La forma en que ordeno mis materiales siempre en el mismo lugar o cómo mi tarjetero tiene que ir siempre en el mismo bolsillo? ¿Notan todo esto los demás, o son cosas que guardaré por siempre para mí, como mi inigualable concepción de mí mismo?], o esas partes feas y podridas dentro de ti, qué ganas de saber de tus rabias incomprensibles, de las ganas que tienes de golpear a esa persona que apenas si recuerdas, o de lo frío que te sientes por no poder sentir pena o compasión por lo que el resto sí siente. Quisiera saber de esas cosas de las que no te enorgulleces, que te avergüenzan, o de cuando descubriste algo en ti que no debía estar ahí... De tus cosas secretas, de esas cosas a las que uno llega por accidente, no porque las soltaste, no porque sentiste el deber de decírmelas o porque tu cariño lo quiso así.
No quiero que me trates con suavidad, tal vez es eso. No quiero que tu cariño me haga decirme cosas. Quisiera que me contaras cosas como si nunca más fueras a verme, o como si me despreciaras, como si te descargaras en mí, no conmigo. Si me tocaras, quisiera que lo hicieras bruscamente, como soltando todo, no como reteniéndome contigo. Porque siento que es lo que yo hago, yo retengo, y que yo lo haga ya es suficiente...
Ergibt das für dich Sinn?
No quiero caricias débiles, no quiero que me mires con pena, no quiero que me mires con suavidad... Si me miraras con algo, quisiera que me miraras intensamente, con un sentimiento de posesión, de dominancia, de lo que fuera pero no con cosas blandas como yo mismo... No sé cuándo empecé a hablar de ti particularmente, en realidad sería así con cualquiera... Supongo... Quisiera que fueras un ser violento, pasional, brusco, animal, visceral, que sacaras todo lo que realmente eres tú en tu parte que a los demás les parecería más horrible... Porque es lo que me gusta de lo poco que he visto... Porque veo arte en las cosas más grotescas y extrañas, y me enamora lo que los demás no pueden ver...
Warum habe ich gesagt "sich verlieben"? What the fuck, Siegfried.
Ojalá para alguien tocarme fuera casi como una acción de arte... Si alguien me tocara me gustaría que fuera para doblarme, romperme, para llenarme de marcas y moretones, para destrozarme...
Yo... Tal vez estoy mezclando las cosas por la hora. No puedo editar esto, no puedo pensarlo ni descartar párrafos. Simplemente... Comencé ya hace unos días a mirarte de una forma muy intensa, como intentando encontrar partes de ti que no te das cuenta de que estás mostrando. Pero resultas ser un ser bastante controlado, excesivamente controlado para mi gusto. Porque controlas tu lado salvaje, al menos cuando estás cerca de mí, pero no tu lado más infantil [El que prefiere empotrarme contra la pared, besarme y hacer como que no pasa nada, como si tuvieras 15 años, antes que realmente intentar buscar el lado por el cual gustarme... O lo que fuera, como el hombre que eres. Realmente... Realmente me gustaría estar con un hombre, incluso aunque fuera demasiado hombre, demasiado duro para mí]. Pero... Tal vez no eres así. Tal vez ya conocí todo lo que puedo conocer de ti. Pero el no tenerlo claro es lo que me intriga, y lo que me tiene de alguna manera, prendado.
Soy un mocoso tonto, es cierto. Me gusta mucho meterme donde no debo.
En fin... Nunca sabré nada de esto, probablemente. En el fondo sueño cosas, cuando supe que eras escritor tuve ese sentimiento que te da en el estómago como cuando te sonrojas, porque así como yo siempre escribía de los demás, siempre quise que alguien escribiera de mí. Pero de nuevo, no como si fueran a mostrármelo: Yo quería que alguien escribiera de mí como a esa persona que ven por los pasillos de la universidad o en un rincón de un café, quería que me vieran como a un extraño, que me observaran científicamente como a un sujeto de estudio, que alguien soñara conmigo sólo por cómo me veo o por la manera en que ordeno y alineo todos los sobres de azúcar cuando tomo té en las cafeterías. Yo quería ser esa musa anónima, y tal vez en esos dos segundos luego de verte como un hombre que parecía tan serio (aunque probablemente no tan maduro) y de saber que escribías, quise por un momento que te enamoraras de mí, que me escribieras, que me obsevaras y me examinaras y buscaras en los recovecos más profundos de mi psicología, de mis cosas, que buscaras mis lunares cuando yo no me diera cuenta y tal vez algún día, muchos años después, encontraría un pequeño cuaderno o un par de hojas a máquina en la que escribiste cosas de mí con una pasión desbordada...
Pero soy pintor, y me caracterizo por imaginar cosas en mi cabeza, por soñar despierto. Y eso nunca ocurrirá, tú nunca sabrás esto, y yo tampoco sabré de tu puño y letra (o de tu máquina) sobre tus demonios, tus perversiones, tus fantasías y dolores desgarradores. Pero sigo soñando un poco cuando te miro, cuando me atrevo a sostener tu mirada y me sonrojo hasta las orejas, cuando pasas por mi lado y la piel de tu brazo roza la mía...
Es ist nicht Liebe, Siegfried... Du bist Zwanghafte, das ist alles.
Geh ins Bett, Fried.
