Ihm.

Me prometí usar mi computador para hacer cosas productivas hoy, pero he trabajado tanto y tan constantemente en mi obra que estoy agotado. Dormí tan solo un par de horas, me duele la cabeza y me siento mareado. Pero no sería Siegfried si no siguiera trabajando y exigiéndome cada vez más...

En fin.

Anoche mientras leía [marco teórico de mierda] me asaltó el pensamiento de él. Él, siendo Nate,  y creo que no he escrito su nombre más de una vez aquí por... razones. Razones varias. [Da igual, cambié la dirección de mi blog] Sea como sea... Me pregunté de repente si Nate usaba una máscara más grande, más profunda de lo que yo creo.

Nate no parece el tipo de persona que se preocupa por las cosas - menos el tipo que alguna vez se ha angustiado en su vida. No parece -y no creo- que alguna vez haya llorado de pena, porque al parecer sólo sabe llorar de rabia -"es una de las cosas que no sabés"-. Sin embargo, me asaltó la duda ante mis propias conclusiones. He estado seguro durante mucho tiempo que no es que él esconda una emocionalidad vasta, sino que, lisa y llanamente, no está ahí, no existe o está en una medida muy pequeña. Nathaniel es el tipo de persona que va por la vida haciendo su voluntad y juntando ira si algo no funciona, y una vez que revienta, vuelve a su estado natural de tranquilidad (o más bien seriedad).

¿Pero es realmente posible que él haya sentido alguna vez vértigo? ¿Alguna vez despertó en su cama (quizás una cama ajena) aún medio drogado, con quemaduras de cigarrillo que no estaban ahí ayer, oliendo a alcohol y otras cosas que el dolor de cabeza no le dejaba distinguir? ¿Y alguna vez se sintió sucio o perdido? Como si acabara de bajarse de una montaña rusa en la que había dado diez vueltas seguidas, y sintiera por primera vez el piso moviéndose falsamente bajo él. ¿Alguna vez se sintió realmente solo cuando no podía parar de beber? Porque sé que en algún punto lo hizo, nunca me lo ha dicho, pero puedo sentirlo y puedo dilucidarlo usando la punta de los dedos - Hemingway, Poe, Baudelaire eran todos alcohólicos. Mi padre era alcohólico. Hay cierta cosa en todos ellos, un sentimiento que suscita en mí -probablemente más instintivo que otra cosa- que sabe que, en algún momento, Nate bebió hasta el cansancio o probablemente, hasta poder dormir al fin. ¿Se sintió solo? ¿Fue como yo, que deseaba encontrar a alguien que cuidara de mí, alguien a quien poder necesitar, en quien poder confiar? Tal vez al revés... ¿Se sentía vacío por no ser necesitado por nadie? 

Todas estas son divagaciones, un estudio - me encerré tanto en Foucault que escribo esto casi a modo de ensayo. Es una manera de pensar que enterré por necesidad [más bien mecanismo de defensa] y que sale de mí a veces, tomándome desprevenido, sobre todo cuando he leído demasiado en muy poco tiempo y no he dormido lo suficiente. 

[En mi celular, Nate me dice que me compró el libro de Nietzsche que quería y me dice que me lo entrega a cambio de un beso. Me sonrojo hasta las orejas. Idiota...]

No sé porqué de repente parece importante, ni porqué captó mi atención. Simplemente me cuesta dejar de pensar en el Nate de 20 años luego de volver a estar completamente sobrio por primera vez en semanas. Y creo que es porque algo dentro de mí se descascaró un poco - tal vez he sido yo mismo el que se ha forzado a creer durante todo este tiempo que Nate no siente (casi) nada, como una manera de evitar ser herido por él [Y tal vez nunca vaya a aceptarlo... Ni siquiera a mí mismo completamente]. Escribir esto me cuesta y no sé por qué. [Sí lo sé, son mis mecanismos de defensa]

Nunca he querido confiar en alguien como Nate, me rehusé continuamente a tomar a personas así en serio. Mi padre era alcohólico y tal vez nunca sea sincero conmigo mismo respecto a cuánto me dañó realmente. Y tal vez Nate nunca fue alcohólico, pero sí vivió el descontrol que buscaba mi padre, y se acostó con muchos, incluso si no estaba engañando a nadie. Nunca quise confiar en nadie como él porque sentía que si llegaba a enamorarme -contradictoriamente, muchas de las personas con este perfil son asquerosamente brillantes y encantadoras-, iba a convertirme en mi madre... Mi mayor miedo. ¿Dónde está el límite entre buscar el descontrol dentro de tu propia vida y pasar a llevar la del resto? ¿Dónde se pierde la persona que festeja para causarse daño a sí mismo y comienza el amigo, el hermano, el esposo o padre que tira platos, azota puertas y golpea a su hijo y a su mujer con una correa?

Hace tiempo dejé de concebir a mi padre como una víctima en esto, siento que las únicas víctimas fuimos nosotros y sobretodo yo, porque fue mi madre quien se quedó en su comodidad cobarde en vez de salvarnos a ambos de él. Y es por eso que nunca quise ver, a pesar de mi alma altruísta, a una de esas personas como víctimas, como seres capaces de sentir y sufrir. Sobre todo a Nate, porque a él /realmente/ pareciera no importarle nada - Siempre parece que le cuesta entender los sentimientos ajenos como si él no los tuviera. Y sin embargo...

Él.

Er, der, wer, ihm, ihn, sich, sie.

Him. 

¿Cuándo se volvió "él"?

Sin embargo está ahí, algo en mí sigue preguntándose si "él" es capaz de sentir algo realmente, si piensa en mí más allá de mi cuerpo, más allá de mis pinturas, más allá de mí mismo, de lo que yo puedo ver. Siempre termina siendo una cosa de mí mismo, soy tremendamente autorreferente... Pero en el fondo es así porque desde un principio quise importarle. Mentiría si dijera que no me obsesioné, en algún grado [¿como con todo?] con ser especial para él, con que me escribiera, me definiera, con que me pensara hasta el cansancio, con que me hiciera sentir como si todo el mundo fuera yo, yo, yo, con que no pudiera pensar en nadie más que en mí. Siempre, desde un principio. ¿Por qué? ni puta idea. Buscarle razones a eso ya es imposible. Algo en él me parecía estúpidamente atrayente, su actitud de no necesitar a nada ni a nadie me atraía y me repelía, me asustaba acercarme y quería acercarme, y aunque cuando habla tengo ganas de correr, aunque quiero que se calle, me pide un beso y me sonrojo hasta la línea del cabello, siento como si mi estómago se estrujara, como si mi corazón muerto latiera rápido dentro de mi pecho [Vestigios...] y... Y quiero que me pida más, que me siga y persiga, que me siga diciendo que soy un buen chico aunque me sienta tan sucio, tan profanado y destrozado y aún lleno de él, maldición, y se siente como ser pequeño y frágil, tan frágil en sus brazos y se siente tan bien... Y sus manos son grandes, y me aprieta los muslos mientras me acerca por la espalda y duele y sigue siendo tan malditamente excitante y no sé por qué, no sé qué tiene, no quiero admitirlo y me gusta, y no puedo evitar buscarlo y seguir metiéndome en la boca del lobo...

¿Tú sientes? Nate, ¿tú sientes?

No quiero enamorarme de ti... No quiero

Esto duele...