Hoy tuve una cita con la psiquiatra que es de las que no te olvidas nunca. No esperaba nada de esto, ni lo que me dijo, ni lo que vino después de cortar la llamada.
L. solía decirme que yo era intenso, pero que no estaba loco. O. tampoco cree que esté loco, y me asegura que no soy esquizofrénico, ni mucho menos. Hasta ahí bien.
Pero sí estoy alucinando y teniendo pequeños episodios psicóticos.
Es sorpresa de nadie, la verdad; solamente que hoy me lo dijeron con su nombre.
En palabras de O., no estoy loco, pero tampoco mis problemas de sueño son causados por mi bipolaridad. Mis problemas de sueño y mis alucinaciones auditivas son causadas por mi personalidad con rasgos límites.
Mi mente está disociando, eso es lo que ocurre. Esa es la sorpresa. Al parecer no le gusta lo que estoy viviendo, así que se arranca a otros lados. Escucha cosas inconexas, crea diálogos, fantasea; está teniendo fugas. Me obsesiono con escribir, no puedo dormir y cuando lo hago, alucino con J. abrazándome por la espalda mientras duermo, como el otro día.
Creo que cuando me dieron los resultados del test de Rorschach e íbamos en el auto con F., hablábamos de las fugas. Yo le contaba que en una lámina había terminado diciendo que veía a dos guardias del palacio de Buckingham fugándose hacia una pradera con unas estrellitas (fuegos artificiales) en las manos. Y le decía que no entendía cómo eso no podía interpretarse como que estaba loco. Tranquilamente me dijo que eso era una fuga de ideas temporal, sin más.
Ahora mismo, sin embargo, me parece que mis pensamientos se están fugando de un modo que aterra.
[Acaba de terminar mi clase. No me fue bien en la entrega. Afuera huele a primavera, el viento que entra por la ventana en este día nublado me da un poco de frío, pero no quiero moverme. Es la primera tarde sin N. y ya siento que me falta el aire]
O. no puede darme pastillas para dormir porque todo esto es un problema en parte psicológico. Lástima que el GES solamente me ofrece dos sesiones de treinta minutos de psicoterapia al mes, lo cual claramente no es suficiente. En su lógica, el estrés excesivo me está llevando a dejar de dormir, dejar de dormir me lleva a un cansancio extremo, y todo aquello es caldo de cultivo para mis alucinaciones. Ni siquiera le he contado de lo mal que estoy anímicamente y de lo mucho que J. revolotea en mi cabeza, día tras día, noche tras noche. Es decir, no estoy durmiendo prácticamente nada, pero incluso medio dormido, a las cinco de la mañana, chequeo mi blog para ver si me escribió. Sigo pensando obsesivamente en la frase "una esperanza estúpida, claro". Y creo que esos pensamientos obsesivos que gritan un poco en mi cabeza tienen bastante que ver con todo esto...
Lo que me da miedo es esto: ¿qué tal si todo está en mi cabeza? Me explico: ¿qué tal si todo el asunto con J. no es más que otra manera que tiene mi inconsciente de disociarse e irse a otro mundo, donde nada de esto está pasando? ¿Qué tal si me he imaginado todo, todo este tiempo?
El destino, las señales. Está bien creer en ellas en un sentido figurado, ¿pero y qué tal si estoy alucinando más de lo que pienso?
¿Qué tal si el cariño que creía percibir hacía mí de parte de J. es todo parte de una psicosis prolongada?
Estoy aterrado. Muerto de miedo. Pero no le dije eso a N., no, ella tenía que irse tranquila. Tampoco se lo he dicho a W.
Por un lado, no quiero que nada me arranque lo que sea que tengo con J., por otro lado, es muy probable que eso no exista siquiera. Que sea como me dice W., que me está tratando de hacer señales de que me aleje, de que me detenga.
Y eso me da tanto miedo que quiero llorar.
Porque si hay alguna cosa de la que estaba seguro en la vida es de que me quería y que estábamos destinados a ser, tarde o temprano; ser amantes, amigos, hermanos, lo que sea, pero juntos al final de todo.
La idea de que probablemente (muy probable) esté todo dentro de mi cabeza es...
Quiero llorar. Tengo tanto miedo. ¿Y en qué pienso? Más fantasías. Que venga y me abrace y me diga que me quiere, que no está solo en mi cabeza, que sí nos quisimos y nos queremos, que todavía me quiere, por lo menos un poco; que todavía cree que soy su alma gemela, a pesar de todo. Que me escriba. Que...
...Y que si eso no ocurre, significa que todos tienen razón y que estoy... bueno, delirando...
No sé cómo expresarme. Maldigo mi vocabulario, mi educación, mi poca inteligencia, que no me da las palabras para decir el miedo que tengo en el estómago y lo angustiado y solo que me siento.
Necesito algo que me calme...
C'mon baby calm me down
you're the only one who knows how
